otrdiena, 2011. gada 20. decembris

Ziemīgās noskaņas zaļajā zālē.

Tulīt, tulīt es būšu kļuvusi gadu vecāka. Vēl viens gads no manas dzīves būs pagājis. Un noticis tik daudz lietu.
Mani mati ir kļuvuši plānāki un trauslāki, arī veselība tāda interesanta. Bet tā jau man var gadīties.
Esmu arī palikusi nedaudz slaidāka.
Varbūt acis mirdz vairāk.
Bet tie nav ne ieguvumi, ne zaudējumi.
Patiesībā šajā gadā esmu ieguvusi mirkļus, kas papildina un uzlabo mani.
Esmu pielējusi Rīgas ielas ar smiekliem.
Esmu atļāvusi sev mazliet vairāk būt sev pašai.
Pirmo reizi apmeklēju operu. Un arī baletu.
Pirmo reizi biju skatīties hokeju dzīvajā. [Trapīju tieši tajā spēlē, kur bija kautiņi]
Sapņojusi vairāk.
Iemīlējusies.
Raudājusi.
Smējusies no sirds.
Satikusi sirdī iekritušos cilvēkus.
Neesmu pametusi akadēmiju.
Kļuvusi harmoniskāka ar sevi.
Atklājusi daudz jaunu lietu.
Aizmigusi lekcijas laikā.
Tviterojusi.
Blogojusi.
Nedaudzīt arī paballējusies.
Mācījusies visu nakti.
Izlasījusi Platona "Valsti" Un Aristoteļa "Poētiku"
Pat "Annu Kareņinu". [wow] un daudzas citas klasikas grāmatas
Bijusi Tērvetes dabas parkā.
Ēdusi sušī.
un tik daudz citu mazu un lielu lietu.
Un paldies ikvienam, kas pieskāries manas dzīves ritumam.

Jauku.

svētdiena, 2011. gada 23. oktobris

Live your life now.

Nezinu vai vainīgs rudens depresiju laiks, mans šodienas noskaņojums vai pēdējo dienu notikumi, bet kaut kā nemanāmi esmu nonākusi uz mazas skumjus nots.

Savā prātā mazliet apceru un apdomāju, mazliet priecājos un mazliet nožēloju!
Šķiet, ka tik daudz jau esmu izdarījusi nepareizi, tik daudz vēl neesmu izdarījusi.
Gandrīz jau gribu sāk sevi žēlot, bet kam man ir jāatskaitās?
Kuram kaut kas jāpierāda?
Kuram jāliek lepoties?

SEV!

Tātad es varu krist, izvārtīties pa dubļiem, raudām un smieties! Kļūdīties, laboties un vēlreiz kļūdīties.
Bet neviens nevar mani vērtēt, izņemot mani pašu.
Jo es atbildu par sevi sev!
Es daru labu sev, es daru sliktu sev.

Bet sev!

Nē, šis nav egoistisks ieraksts! Es tikai atgādinu sev, ka man ir jādzīvo mana dzīve, ne citu ilūzijas par manu dzīvi. Ne tā, kas pierāda, ka esmu labāka, bet tā, kas dara mani labāku!

Elpot gaisu, kas ir pilns ar enerģiju, radošumu un vieglumu!
Manī ir vieglais miers, un nu jau arī patīkamais miers, jo šodien es palutināšu sevi.

otrdiena, 2011. gada 11. oktobris

Rudens lapu košums nakts melnumā.

Ir pienācis nakts radošuma laiks. Darbiņu sakrājies tik daudz. Enerģijas tik maz. Slikuma tik daudz.

Bet šīs mazās blakus lietas ir tik patīkamas. Un kā teica viens no Sengrieķu filozofiem [ir par agru, lai es atcerētos viņa vārdu] viss, kas notiek ir labākais, kas var notikt, jo citādi nemaz nevarēja notikt.

Tā laikam ir mana dzīves filozofija. Jo kā saka viena no La. [tikko sapratu, ka man ir daudzi L.] gnomām: Agnese pat nepatīkamas lietas saka, ar smaidu/tāpat kā patīkamas lietas. [Ir pārāk agrs, lai es atcerētos precīzu citātu].

Un lūk, šo gnomu es varētu analizēt. [Sengrieķu filozofa, piedod La.]
Ir lietaina diena, Agnesei kājās ir mazas jaukas kurpītes, ar plānu zolīti [ūdens pievilcīgas]. Taču par spīti tam, viņa nolemj doties uz Vecrīgu, lai patērētu naudiņu. [jo otra Agneses dzīves filozofija ir- ja Tev vēl ir nauda, tad Tu neesi pietiekami radošs, jo neesi izdomājis, kā to iztērēt.]
Taču kaut kā mistiski labā kāja trāpīja dziļā peļķē, un tā kā kreisā kāja bija mazliet apvainojusies, par labās privilēģijām uz baseinu, nolēmu doties mājās. Jo arī pati biju mazliet apvainojusies uz labo kāju, jo es ejot peldēties taču ņemu viņu [jā, es personizēju savu kāju] līdz.  Tādad ar kājām devos uz autobusu. Ōma ne pārāk iepriecinošana. Taču pēkšņi pamanu savus ex-klases biedrus. Viņi abi random satikušies, un es tikpat random uzskrēju viņiem virsū. [Mazliet izpušķoju, patiesība paātrā solī piegāju klāt]. Mazliet savādi redzēt tik izmainījušos personāžus, bet patīkami. Tā nu man aizmirsās labās kājas pelde, smagā soma, nogurums un visas citas kaites. Diena bija atgriezusies īstajā mood.


Tātad viss notiek tieši tik labi/kolosāli/lieliski, cik tas notiek.!!

trešdiena, 2011. gada 20. aprīlis

taurenīši vēderā.

Šodien esmu laukos. Pavasara smarža, zilas zilas debesis, pirmās puķītes un zāles stiebriņi. Un putniņi, viņi dzied un čiepst, un kārto savas mājiņas/ligzdiņas. Un pavisam negaidīti arī mani skāris pavasaris.

Kad es iztēlojos savu lielo sievietes dzīvi, es redzu divstāvu māju, kāpju pa trepēm un kāds spēlē klavieres. Manī ir miers. Ir rīts, esmu tikko pamodusies un viss, ko es tajā brīdī no visas sirds vēlos ir apķert vīrieti, kurš spēlē klavieres, savu vīrieti. Jūtu smaidu, sirds sišanos. Tālāk savā sapnī netiku, bet aizmirst nespēju.
Varbūt tāpēc i have crush in muzikālos cilvēkos.

 Pēdējie taurenīši, ko atceros bija kāda misjē L ietekmē. Tas bija pagājušo vasar. Un nē, nebija ne vasaras romāna, divvietulīgi piedzīvojumi, nebija pat aizkustinošu un atklātu sarunu. Bija tikai burziņš draugu lokā.Es neteiktu, ka bija amour/love/mīlestība, bija tikai kņudinošā sajūta, taurenīši un uztraukumiņš runājot. Bet vasara pagāja un arī manam L nācās atgriezties mājās. [USA, btw.]

Tā nu piekdienā, pirmajā brīvlaika dienā, devos uz Rīgas centru. Satiku draugus, biju akadēmijā un vēl visādas lietiņas. Biju jau apņēmusies atgriezties mājās, bet man ļoti slāpa un pirms autobusa devos uz Stockmann. Taču tur milzīgi liels pūlis izbaudīja trakās dienas. Devos uz blakus esošo Origo/Rimi. Esmu jau Origo laukumā, redzu Rimi. Pamanu dažus cilvēkus no Cēsīm, well, tā mēdz gadīties. Dodos apsveicināties, un jā, L smaida man pretī!!! Viņš tikko bija atbraucis no lidostas. Tikko!! Tātad dažas minūtes šur vai tur, ja nu es būtu uzreiz braukusi mājās, es nebūtu viņu satikusi. Kāds tomēr parūpējās par visu.

Plus viss tajā nedēļa griezījās ap Londonu,Hariju Poteru un L. Nē, viss vēl aizvien ir draugu skalā, un tas ir pats skaistākais.


Viss, ko es vēlējos ar to pateikt, ka šķiet beidzot esmu gatava atlaist savu over-protective dabu. Esmu gatava ļauties notikumiem un arī mīlestībai. [Jā, es to tiešām saku]. Un škiet, es beidzot esmu gatava IMG pasākumam. Ja jūs mani salīdzinātu, pirms gada un tagad, tad pamanītu izmaiņas, cerams.
Varbūt nelielas, bet milzīgo veido daudz neliela.

Un vēl mani nepamet mūzika. Neatceros kur, bet lasīju, ka kādam/kādai svarīgi no cilvēka paņemt mūziku. Man ir svarīgi paņemt gabaliņu no cilvēka. Nezinu vai L vēlējās gabaliņi no manis, bet es paņēmu gabaliņu no viņa. Tā nav sevis izšķiešana. Es tikai vēlos augt, būt pilna pieredzes,notikumu, jūtu, cilvēku. Lai manam pianistam arvien būtu jaunas lietas, ko atklāt, izzināt. Es sevi veidoju kā kolāžu. Salīmēju gabaliņu pa gabaliņam, no vienkrāsainas kļūstu krāsaināka, no tukšas kļūstu pilnāka, gudrāka. Ielieku sevī daļiņu no Tevis, pasaules, L, lai izaugtu. Bet es paņemu tikai to, ko vēlos un dodu tam, kam vēlos. Tāpat kā kolāžai ir pamats, tāpat mana kolāža top uz jau esoša vērtību pamata.

Es vēl nemāku pateikt/izskaidrot, ko nozīmēja saskriešanās. Bet anyway, ceru, ka viņš atradīs tieši to, ko viņš meklē, un es tieši to, ko es meklēju.

Veiksmi, L.
Bet katram gadījumam es sāku krāt.
Un vēl kādam gadījumam - http://lustforlifelist.blogspot.com/

svētdiena, 2011. gada 10. aprīlis

33 dienas

Ir saulaina svētdienas diena. Mana istaba ir pilna gaismas un siltuma. Taču dienas burvīguma ilūziju sagrauj vēja nododošās skaņas. Taču man patīk šis vējš. Viņš [vējš tiek personificēts] izpurina, sapurina mani. No rītiem nedaudz sapūšs acis, pasaldē. Bet ir kā realitātes brāzma idilliskajā laimīgajā pasaulītē.

Ceturtdiena bija mana realitātes diena. Šķiet tik sen nebiju uztraukusies, sabijusies, nogurusi un dusmīga vienlaicīgi un tik spēcīgi. Un nespēcīgums, tāpat kā es nevaru apturēt vēju, es nevaru apturēt/mainīt ceturtdienu. Lai gan es varēju uzvilkt sitāku jaku.

Bet tas tikai pierāda, ka atkal nevaru saņemties. Un mazliet negribu. Bet tajā pašā laikā gribu un daru. Jo tik daudz lietiņas esmu izdarījusi.

Nezinu, varbūt šis ir mans melnais laiks. Mazliet pažēlot sevi, pasaudzēt, paraudāt. Un tad atkal turpināt. Kā vienmēr. Skriet, lekt, nokrist, paraudāt, ieraudzīt taurenīti un atkal skriet.

Starpcitu, es redzēju pirmo taureni. Dzeltenu. Tad jau gaidu saulainu vasaru.

Un vēl es nolēmu, ka neprecēšos un man nebūs bērnu. Mans mazais Markusiņš arī man parādīja savu īsto dabu. Un gluži asarās nemirku, jo galu galā  dvīņus esmu pieskatījusi, un tur jau asaru bija daudz. Taču ja nu man arī sanāk izlaist bērns vai kauslīgs, vai...   Un tādu mazu ķiparu tač nevar atdot atpakaļ un teikt:" Klau, man apnika, es negribu un man nesanāk." Un vispār par šo tēmu man ir daudz smieklīgu un self destruktīvu domu.


Patiesībā es tikai gribēju pateikt, ka 33 dienas jau ir pagājušas no mana gavēņa. [Es skaitu arī svētdienas]
Kļūst nedaudz grūtāk. Bet tas ir labi.
Ceturdien aizgāju līdz šokolādēm: Tikai paskatīties! Un es iedomājos to miera un prieka sajūtu, un tas palīdzēja. Pat neapēdot gabaliņu.

Nesen facebook atsūtīja ziņu, ka mani draugi gaida mani atpakaļ. Ha hā!

Un jau otro vai trešo nakti sapņoju [naktī, ar aizvērtām acīm, miegā], ka Fransuā man piesakās pamācīt franču  valodu. Plus vienmēr ir arī Marta un Maels. Plus, es vienmēr runāju franciski. Ko gan tas nozīmē?

Šodien biju dārzā, lai piesietu aizlauztos zarus krūmiem. Tātad ir labais dienas darbs. Lai gan neraksturīgs svētdienas dienai.

Tad jau uz salasīšanos.

pirmdiena, 2011. gada 4. aprīlis

Londona

Londona man saistās ar Hariju Poteru. Ar visiem tiem notikumiem, piedzīvojumiem un stāstiem, ko acis neatraujot lasīju. Tatad ir pusčetri no rīta, aiz loga tumša gaisma un lietus pēdas. Nedaudz angliskās noskaņas.
  Kaut kā neviļus ap mani ir Potera cilvēki. Es nezinu kā mēs viens otru pazīstam, kā atrodam, kā zinam. Taču atrodam, pazīstam un zinām. Varbūt mūsos vēl ir ticība labajam, brīnumam un draudzībai. Pat pieaugot mēs paņemam daļiņu līdz. Gabaliņu no neparastā. Cits cerību, ka reiz saņems Cūkkarpas vēstulu, cits vēlmi lidot, cits iedot Dobijam zeķi. Nav svarīgi, griba mainīt, mainīties, darīt, būt, ticēt saglabāsies.











Savā ziņā es jau esmu saņēmusi vēstuli no Cūkkarpas. Katru dienu es dodos uz Akadēmiju. Es eju pa ielu, kur iet daudzi citi, tur ir mājas, transports, cilvēki, sētnieks. Es eju arvien dziļāk Maskačkā, kur nekam īpašam nevajadzētu būt. Paceļam es redzu cilvēkus un nemaldīgi zinu, ka viņi dodas turpat. Mana platforma ir Akadēmijas vārti. Ieejot pa tiem, nokļūstu citā pasaulē. Laiks apstājas, ir tikai mācības.Realitātei paralēla realitāte. Es mācos lietas, kas citiem liekas nesaprotamas un mistiskas. Cilvēki ir smaidīgi, atvērti. Nevienu nav jāpazīst, jo var prasīt jebkuram un Tev palīdzēs. Mēs esam sadalīti arī pa torņiem: franči, itāļi, teorētiķi.... Tā ir sava veida zīme, un Tu esi tā zīme. Katram tornim ir savs vadītājs. Un visai Akadēmijai ir visnotaļ ievērojami iespaidīgais DumidorSiliņš. Viņš atnāks palīgā atslēgt durvis, parādīs ceļu uz telpām, ies kopā protestēt un vadīs skolu. Viņš ir reizē draugs un reizē autoritāte.



Profesori! Nezinu vai vēl kaut kur ir tik daudz dažādu profesoru. Katrs ir tik īpašs. Un katrs ir iekšā savā priekšmetā.
 Briedis man atgādina mazo maģijas skolotāju no H.P. Viņš vienmēr stāvēja uz grāmatu kaudzītes, lai kāds viņu redzētu. Briedis stāv uz pirkstgaliem un nav iedomājams bez grāmatām. Un mazais profesors mācīja pacelt gaisā spalvu [ar zizli]. Un smagāku priekšmetu pacelšana bija atkarīga no šie pamatiem, tāpat arī Briedis mums iemācīja pacelt spalvu, pārējais ir atkarīgs no mums.






 Tāpat mums ir savs Strups Madame Demakovas izskatā. Svarīgs priekšmets, visnotaļ interesanta pasniedzēja, taču kā jau Strups norādīs uz Tavām kļūdām, nežēlos, stingrības aukstākā pakāpe, tāpēc censties liek bailes, bijība un apbrīna. Un visu lekciju jāuzmanās, lai tik nesajaukut  kādu sastāvdaļu, tas ir, reģionu.



Mums ir arī savs vēstures profesors.Manuprāt, poterisko sauca Bils. Viņš bija tik ļoti aizņemts ar vēstures stāstīšanu, ka nepamanīja savu nāvi. Protams, Cūkkarpai ir raksturīgi spoki kā pasniedzēji. Toties mums ir vīrs, kas māca vēsturi par vēstures avotiem un vēsturi. Arī pie viņa ir gari un sarežģīti referāti, tabulas. Laik gan tur neietilpst goblini, kentauri un rūķi, manuprāt, Kaupo un Indriķis ir tikpat noslēpumainas un maģiskas personības. Un viņam ir īpatnēji skaista balss.
Un, protams, mums ir arī savs Hagrids. Tiesa tievākā, īsākā, tīrīgākā un, ko tur likties, arī daudz izskatīgākā variantā. Kas viņam ir no lielā, lempīgā drauga Hagrida? Hagrida rūpju bērni bija visneiedomājamākie zvēri/briesmoņi/lopi. Viņš vienmēr atrada jaunus un pārsteidzošus radījumus, nenogurstoši stāstīja par tiem, izmantoja roku žestus un vienmēr palika ievērots. [Domājams liela loma bija augumam] Mūsu HagridFransuā ir dziesmu/mūzikas pavēlnieks. Viņš atrod dziedātājus, dziesmas. Dīvainas un skaistas. Zina to stāstu. Zina autora stāstu. Pamazītiņām viņš mūs ved uz franču uzskatu un briesmoņu pasauli. Viņš atklāj to, ko mēs dziesmās nekad nesaskatītu, tāpat kā Hagrids parāda neradījuma skaisto pusi. Ne viens, ne otrs neapstājās, izmanto smieklīgas tehnikas un skaņu efektus. Tik cik Hagrids ir naivs, Fransuā ir amizants. Tā kā Hagrids ienesa milžu vēsmas Cūkkārpā, Tā Fransuā ienes franču melodiju mūsu dzīvēs.
Manā dzīvē netrūkst arī Hermiones, Rona, Malfoja un visādu citādu tēlu. Šobrīd vistuvāk manai poteriskajai izjūtai ir LaurHermione. Viņa mācās, dara un saprot. Un paspēj palīdzēt man. Un kā Harijam padevās lidošana, tā es lietās, kas vairāk padodas man palīdzu viņai. Netrūkst ne krāsu, ne smieklu, ne amizantus dialogu. Šķiet, ka galvenā draudzības pazīme ir tieksme priecāties un sajūsmināties par lietām. Gaužā emocionāli un reizēm skaļi.



Tad kur nu bez RonMartas. Strīdi, salīgšana. Smiekli un asaras. Sarunas karuselī, muļķīgas sarunas. Izklaides rāpjoties pāri parka mūriem. Un neizskaidrojamā atkarība no Blue Moon City. Klau, mums ir bijis kopējs Malfojs? Un vēl daudz rudu un blondu piedzīvojumu. Mums kopīgā izklaide laikam ir Kalambols. Lidot, krist, ķert, bēgt. Un  galvenokārt, meklēt to sasodīto zelta zibsni, noķert un nebūt drošam, ko darīt tālāk. Bail pauturēt, bet negribas atlaist. Labi, ka vismaz nav kopēja zipšņa. Ir bijis?



Tad ir daudz Čo Čangu. Un visizteiktātie tiešām ir kādas citvalstu izcelsmes. Smieklīgi sakritiski.

Tad ir VīzlijAnnijas kundze. Mamma, jauka, gadīga un arī sarāj. Daudz darīts kopā, daudz vēl jādara. Un nedaudz pietrūkst tās apņēmības un spēka stāvēt un pastāvēt par sevi, saviem cilvēkiem un lietām ko dara. Un arī degsmes. Šķiet, es zinu, ko drīzumā apciemošu.
Tad ir Vīzlījdvīņi. Tagad spēju domāt par Emīlu un Amandu. Trakulības, smiekli, lavīšanās. Un nometne. Tā vien šķiet, ka esam izmēģinājuši pusi no noslēpumainās kartes [tā palaidnību karte, ko Vīzliji atdāvināja Poteram] ejām. Un ticiet, kopā mēs vēl daudz lietu sastrādāsim. Un tomēr, caur šīm nerātnībām ir arī rūpes. Pleci asarām un smaids labākai omai. Apskāviens ja nepieciešams. Un pats svarīgākais: "Hey, pasmaidi. Šodien iedomājos par Tevi!"





Tik daudz maģijas ir ap mani.  Un ne velti ceturtajā daļā parādījās arī Francijas maģijas skola. Tātad arī tur mani sagaida kas liels un poterisks. Bet nu ir laiks gatavoties savai maģiskiakadēmiskajai dzīve.

Un atceries, ka visas nepieciešamās durvis var atslēgt ar alohamora

“ ‘Tell me one last thing,’ said Harry. ‘Is this real? Or has this been happening inside my head?’ 
’Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth should that mean that it is not real?’ “

otrdiena, 2011. gada 29. marts

Garumzīmes ir atgriezušās.

1. Kas ir pirmā lieta, ko tu iedomājies, kad piecelies no rīta?
Pagulēšu vēl piecas minūtītes!
 Nevar būt, ka jau jāceļās. 
Šodien būs saulains?
2. Pirmā lieta, ko tu pamani pretējā dzimumā?
Matus! Kupli, kopti nevīžīgi mati.
Smaids.

Rokas. 





3. Pirmā lieta, ko ņemtu līdzi uz neapdzīvotu salu?
Piezīmju blociņu ar zīmuli. Tas ir apvienojums, tātad viena lieta.
4. Kas ir pēdējais, ko tu apēdi?
Biešu zupa. 

No saldumiem-šerberti.
5. Pēdējais cilvēks, ar kuru tu runāji pa telefonu?
Marta. 
6. Pēdējā filma, ko tu noskatījies?
Gainsbourg (Vie héroïque)

 Patiesībā iespaidīga filma. 
7. Pēdējā grāmata, ko tu lasīji?
Pēdējā no grāmatām, ko lasīju un izlasīju ir Frenks Kotrels Boiss "Miljoni"


Atbildot šos mazos un nenozīmīgos jautājumus, iedomājos par pēdējo rakstu, ko lasīju. Tas bija par princi Čārzlu. Kā jau lielākā daļa no mazajām meitenēm, es spēlējos ar mašīnītēm [patiesībā, man bija pat kravas mašīna] un sapņoju kļūt par princesi.[ Vienkāršā pagātne.Lai gan spēju iedomāties cilvēkus, kas apstiprinātu, ka vēl joprojām neesmu izaugusi no šī posma].

 Par princeses Diānas nāvi raudāju, tā kā būtu viņu pazinusi. Nemāku izskaidrot šo notikumu, bet es no sirds pārdzīvoju. Atceros, ka tajā dienā no televizora nenogāju un skatījos visas iespējamās ziņu pārraides. Tas savā ziņā bija trieciens manai karaliskās ģimenes idilles ilūzijai. Kopš tā laika neapzināti un mazliet apzināti esmu izjutusi nepatiku pret princi Čarzlu. Ja man būtu jānosauc mani elki teiktu: Māte Terēza un princese Diāna.[ Tieši viņu dēļ es gribēju un vēl joprojām nedaudz vēlos būt misionāre] Un antifavorīts noteikti būtu Čarzls. Protams, viņu jau neietekmē mana negatīvā attieksme, bet mani? Izlasot rakstu, pirmo reizi ielūkojos otrajā pusē, viņa pusē. Izrādās, ka viņš ir fantastiks dārznieks. Aŗi viņš ir cietis un bijis nelaimīgs.Viņš ir persona ar savu Es, un viņš ir cilvēks. Es uzzināju tik daudz lietu, ko nekad neesmu pat centusies uzzināt. 
Pasakā par zemniekdēlu, bija večiņa, kas mācīja saskatīt lietu abas puses. Kreiso un labo, iekšējo un ārējo, sabiedrības un personīgo viedokli. Rakstu izlasot, es piedevu princim visu viņa sānsoļus, rīcību, izsvītroju viņu no melnā saraksta,  un apsolījos sev domāt par abām pusēm. Lai arī ne Čārzls, ne mans ex sapņu vīrs Viljams, ne Harijs nejutīs manas piedošanas jēgu/spēku/domu, es būšu padarījusi sevi par vienu negatīvu lietu vieglāku.





 Vai tas ir dienas labais darbs?


svētdiena, 2011. gada 20. marts

Pavasaris

Needelja pilna ar notikumiem, skanjaam, piedziivojumiem. Sen neredzeetas sejas, nedzirdeetas balsis.Viss sapluust vienaa vaardaa frankofonija. Skjiet, ka kata diena kljuva neparastaaka par ieprieksheejo. Un katrs satiktais cilveeks mani paarsteidza savaa iipashajaa veidaa. Tachu visvairaak mani paarsteidza aktieri. Nakti it nemaz nav bail. Tik daudz var izdariit ar... tikai ar sevi. Ar balsi, skanjaam, kustiibaam, elpaam, gaismaam, smiekliem. Tik maz ir tik daudz.
Shodien visu dienu bija atveerts logs, pavasaris iepluuda istaabaa. Un es to aizveeru. Nevis taapeec, ka buutu bail, es tikai norobezjoju sevi no pasaules, nakts ir mana, mans miegs, mana gulta, mani sapnji. Un nav vietas citu domaam, emocijaam, vaardiem.

Dziivojot Riigaa esmu kljuvusi par egoisti, man vairs nesanaak buut iejuutiigai tur, kur vajadzetu.
Skumji, mais c'est ca! [man slinkums mekleet iipasho c]

piektdiena, 2011. gada 11. marts

Reizeem

Reizeem ir jauki apzinaaties, ka lietas, ko neizdaru kompenseejas ar uzviju. Shiis dienas brauciens uz Ceesiim neiznaaca. Tachu tagad tas skjiet pareizaak. Mans gaveenja laiks ievirzaas noziimiigaakaa posmaa. Un kaut kaa domas kaartojas un laiks aizpildaas. Un paliek vieglaak un droshaak.

Paldies par iespeejaam. Izmantotaam un neizmantotaam.
Paldies par laiku sev, Tev.
Paldies par cilveekiem.

pirmdiena, 2011. gada 28. februāris

Es saku, ka

Cilvēce ir uzlabojusi pilnīgi visu, izņemot pati sevi. 

piektdiena, 2011. gada 25. februāris

Kādā sarunā centos izskaidrot cilvēku pēkšņo nogurumu, salīgunu un nespēcīgumu. Es teicu, ka cilvēkos mostas pavasaris. Un  tikko pamostoties   vienmēr ir auksti, nāk vēmiedziņš un negribas neko citu kā pagulēt vēl 5 minūtes. Tātad Tevī mostas pavasaris.
Taču iekšēji šķiet, ka jābūt vēl kaut kam, kas izskaidro nogurumu. Un tādu mazliet nelāgu sajūtu.
Bet tad iedomājos: rīta duša, pavasara tīrīšana....

Un jā, man gribas pavasara tīrīšanu. Iztīrīt domas, atmiņas, sevi. Sakārtot savu iekšējo pasauli. Lai viss ir tīrs, skaists un ir pietiekoši daudz vietas jaunām emocijām, notikumiem, cilvēkiem, sev.
Bet kā?
Nevar jau paņemt slotu, putekļu lupatiņas, milzīgu maisu un sākt uzspodrināt domas vai aizslaucīt melnumiņus no sevis.
Atbilde ir viens vārds- gavēnis.

Nē, tas nav tikai kristiešu paradums.
Nē, tas nav "neēdīšu gaļu, saldumus, vispār"

, tā nav sevis mocīšana.

Jā, es zinu, ko rakstu.
Jā, Tev to vajag.
Gavēnis ir laiks, kad cilvēki sevi aizvirza otrājā plānā
Cilvēks negavē tāpēc,

  •  ka ir kristietis
  •  ka tā jādara, 
  • ka tas izklausās pēc labas diētas.

Ne jau atteikšanās ir svarīga, bet viss process. Kā Tu aizpildi savu gavēņa laiku, kā tu izturies, ko domā.

Šis laiks ir nozīmīgs tikai tad, ja tam ir mērķis. Nav  svarīgi no kā Tu atsakies vai ko apņemies darīt.
Tu vari 


  • atteikties no vakariem pie datora un aizstāt tos ar sarunu vakariem ģimenē
  •  atteikties no saldumiem - ēst dārzeņus
  • atteikties no ballītēm - veltīt laiku sev
  • atteikties no cigaretes - uzdāvināt nelielu atvaļinājumu plaušiņām
  • atteikties no vakara seriāla - palasīt Bībeli
  • atteikties no nejaukuma - palīdzēt māmiņai
  • atteikties no kaut kā, lai piepildītu ko svarīgāku, lai novērtētu lietas/cilvēkus sev apkārt.

Tikai atceries, ne tas, ka Tu neēdīsi neko izņemot maizi, piedzerot ūdeni, padarīs Tevi tīrāku, pilnīgāku, tuvāku  kaut kam, bet gan apņemšanās veltīt laiku, kam svarīgākam. Šeit atslēgas vārds ir mērķis.

Šogad es gavēšu.

Ne jau no gaļas,saldumiem vai piena.
Es veltīšu laiku Kādam, ko esmu aizstūmusi otrajā plānā.
Es atteikšos no saviem mīļajiem sociālajiem portāliem, kas ap mani sapinušies un paņem vairāk laika nekā es gribu tiem dod. Un nē, es sevi neizzolēju no ārpasaules. Man paliks mans e-pasts un blogs. 


Un vēl es piebremzēšu savu šokolādes ēšanu un katru dienu centīšos izdarīt kādu labu darbu.


Datums ir 9. marts vai kad vien Tev tas ir vajadzīgs.

pirmdiena, 2011. gada 7. februāris

Atbildes.

Interesanti kā dzīve spēlējas ar zīmēm. Ar zīmēm, kam jāseko. Kā vienkāršos vārdos atrodas atbildes. Cik ļoti atbildes savilņo cilvēkus. Cik maz laika vajag, lai cilvēkiem izklāstītu savas bailes, jautājumus,cerības, šaubas. Man patīk piektdienas.




Dzīve mani ietekmē.
Es sevi ietekmēju.
Esmu iemācījusies lepoties ar sevi, un tas ir liels solis manā pašapziņas celšanā. Un es sāku priecāties par draugu veiksmēm, patiesi priecāties.
Un man ir bail izdegt. Bail


Man sāp, viss un nekas.

ceturtdiena, 2011. gada 27. janvāris

Bailes!

Esmu baiļu pilna.
Man ir bail no zirnekļiem, tumsas, sāpēm, cilvēkiem.
Man ir bail pazust.
Bail apmaldīties.
Bail no mašīnām.
Bail no trokšņiem.
Bail no vientulības.
Bail zaudēt draugus.
Bail pieķerties cilvēkiem.
Bail, ka nemāku būt jauka, patiesa, mīlēt.
Bail, ka nekad neiemācīšos gatavot.
Bail, ka neapprecēšos.
Bail paļauties.
Bail no ticības zaudēšanas.
Bail no vecuma.
Bail, ka mani ziepju burbulīši pārsprāgs.
Bail, ka šo blogu tiešām kāds lasa.

Es varētu turpināt vēl ilgi. Savu trūkumus es māku uzskaitīt, bet plusiņus grūti. Un arī no tā man ir bail.
Pēdējā laikā es sāku saprast/izprast daudz lietas.
L. katru nedēļu jūsmoja par ceturtdienām, jo brauca mājās. Es viņu pat mazliet šokēju ar savu nebiežo viesošanos mājās. Un es pat  jutos vainīga, ka man tik ļoti nepietrūkst ģimenes. Vienīgi kaķis. Pat ceļojumos man nepietrūkst māju. Tikai kaķis. Varbūt tāpēc, ka man īsti nav mājas izjūtas. Esmu mājās nedēļu, un solos sev vairs tik ilgi nepalikt. Manuprāt, mājas ir stabilitāte. Esmu pārvākusies tik daudzas reizes, ka nepieķeros vietām. Un arī no tā man ir bail. Kādā grāmatā lasīju, ka dzīve patiesībā ir bēgšana no bailēm. Šķiet, es skrienu ar bailēm roku rokā. Arī ar nedrošību.
Un man ir bail, ka to nespēšu mainīt.
Atliek vien paļauties, ka Kāds zina, ko dara. Un neļaus pazust vienaldzībā.
Man tikai bail vilties.


piektdiena, 2011. gada 21. janvāris

Slāpes!


Šodien iedomājos cik ļoti man pēdējā laikā slāpst. Esmu izdzērusi tik daudz šķidruma, bet slāpst.
Un aizdomājos, cik ļoti man slāpst visur.
Gribu lasīt, runāt, redzēt,dzirdēt, satikt. aptaustīt. Es tik daudz ko vēlos un nespēju atdzerties.
Un atkal manī bija tik daudz jautājumu.
Atbilde nāca tik pēkšņi, tik skaidri un tik daudzos veidos.
Grūti te uzrakstīt, izskaidrot.
Ir septiņi no rīta.
Visu nakti neesmu gulējusi.
Bet sajūta laba.
Man tikai nedaudz bail.
Pieņemsim, ka dzīve ir virve, pa kuru Tu balansē. Viena ir ar drošības tīklu apakšā, otra nē. Tu nezini kura ir kura pirms sāc iet un atpakaļ griezties nav iespējams. Būtu patīkami, ja līdzi būtu izpletnis. Tas visu atvieglotu. Bet Tu nevari būt 100% pārliecināts, ka tas atvērsies. Tev atliek tikai paļauties uz ... hmm, izpletni.

Es varu, ja gribi.
Mēs varam,ja gribam.

Un, zini, mums sanāks.


svētdiena, 2011. gada 9. janvāris

Dziive bez garumziimeem.

Kameer Latvijas laukos cilveeki uztraucas par dziivi bez elektriibas, es uztraucos par dziivi bez garumziimeem.
Ikviens uzrakstiitais vaards man skjiet briesmiigi negliits, bet tas mani neattur no rakstiishanas. Taatad vairaak par kvalitaati mani interesee process?

Kaads cilveeks man reiz teica, ka Riiga maina cilveekus, un es, protams, spuriigi tureejos pretii un teicu- Nee! Pilseeta nemaina cilveeku.!
Shobriid es teiktu taapat, tikai piemetinaatu, ka vide gan maina cilveeku. Un tas nav tas pats. Jau vasaraa es sevi piekjeeru pie lielaakas atveershanaas. Es saaku zaudeet kautriigo Agnesi. Ne jau pavisam, tikai mazliet. Bet man tas jau ir daudz. Taaatad atkal process svariigaaks par rezultaatu.

Patiesiibaa nevis Riiga maina mani, bet es mainu sevi. Es censhos sevi pilnveidot aizliedzot kko, labojot un strosteejot sevi. Vai redzama izaugsme? Jaa, bet vaajie punkti nu ir citi. Vairaak ballishu, vairaak izklaidiishu, vairaak izlaidiibas. Bet viss tiek kontroleets. Man ir bail pazaudeet kontroli. Man ir bail aizguleeties, lai nesaaktos pirmo lekciju kaveeshana, bail aiziet no kaadas lekcijas, jo vajag tikai saakt.Ne jau paniskas bailes, vai lielas bailes, taas pat vispaar nav bailes, es tikai nemaaku savaadaak nodefineet. Es sev aizliedzu lietas, kas man arii nav jaadara. Bet tajaa pashaa laikaa atljauju dariit muljkjiibas, kas ir nepareizi. Un taa veel liidz savam lielajam vecumam neesmu atradusi liidzsvaru sevii. Un tas mani nevis uztrauc, bet liek izzinaat sevi veel vairaak. Atkal process nevis rezultaats.

Shobriid man buutu jaagatavojas eksaamenam. Bet es nevaru. Esmu ieskauta savaadaa notikumu virpulii. Esmu paarsteigta par sevi, par savu hmm visu.Par cilveekiem apkaart.
Un sheit es nonaaku pie rezultaata, bet procesu esmu palaidusi garaam.

Un kur peeksnji taada emocionalitaate. Nevis tikai asaras, bet prieks, dejotgribeeshana, trakums, bailes.
Kur tadaa ekslpozija? Un atkal pazaudeets process.
Veestules, sarunas. Cilveeki ievero detaljas par mani, manu raksturu. Un es atkal nepamanu procesu, kad esmu sevi nodevusi, vinju noveeroshanas procesu.

Un ar tik daudziem esmu satuvinaajusies [stulbs vaards]. Man nemanot cilveeki kljuust svariigi mana dziivee. Un mani uztrauc vinju domas, paardziivojumi, es atkal nepamanu briidi, kad no sveshinieka kaads kljuust... vaards "draugs" nebus iistais. Teiksim, kljuust par par noziimiigu personu manaa dziivee. Un atkal galaprodukts.

Apskaties apkaart cik sarkanu priekshmetu Tu redzi?
Ashi, 3 sekundes!
Un cik bija zilu prieksmetu?[neskatoties 2x]
Es nemaaku koncentreeties uz divaam svariigaam lietaam vienlaikus.
ev un vinja.
Veiksmi man, tev un vinjam.